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Andererseits war es kaum möglich….

jedwedes „Wissen des Moments“ im Detail als auch in Gänze zu erfassen. Dies war weder gut noch förderlich, wenn ich das Ziel erreichen wollte. Der Weg war auch ein Ausweg und die Unwissenheit fester Bestandteil des Weges.

Noch etwas kam in diesem Moment dazu, was symbolisch und auf eine Wiese systemisch war, wie auch eröffnend für den Weg – das war eine Festlegung. Obwohl ich mich im Leben, wo immer es ging, nicht gern festlegte, doch zugleich an den falschen Dingen festhing. In dem Moment war eine innere Geschlossenheit anwesend, mit der ich mich gegen meinen Verstand stellte. Das war wirklich neu, das war unerhört, nahezu blasphemisch.

An dieser Stelle, am Anfang, war es noch relativ leicht und oder weil von einem guten Gefühl begleitet. Das Hinwegsetzen über den Verstand blieb die ewige riskante Stelle, blieb das Risiko des Scheiterns der anderen Art. Der Verstand war für mich unantastbar, der Herr im Hause dem ich mich beugte, ohne dass ich es realisierte. Was konnte ich ohne meinen Verstand schon wissen? Diese heimliche Dominanz und Verschiebung des Selbst kam nicht aus dem Nichts. Er war einst mein Retter in der Not, war sehr früh der Ersatz für mich selbst geworden, da ich die wahren inneren Zustände und Gefühle nicht tragen konnte. Der Verstand bzw. die aus ihm  entstandenen Ersatzprogramme des Ichs, hatten die Hoheit über meine Gefühle und Gedanken, über meine gesamte Lebenskonstruktion. Darum hatte ich an vielen Stellen so unglaublich viel zu verlieren. In diesem und ungezählten weiteren Momenten hatte es etwas mit Mut und „Verlusten“ zu tun. Und mit Ungehorsam.

Die Traumtrilogie „Die Ursuppe/Der Mann im Rollstuhl“ legte frühzeitig ihr Licht auf diesen inneren Zustand. Denn ich brauchte, wovon ich nicht mehr viel hatte, Zeit.

Im Prinzip wählte ich in dem Moment alle Berechenbarkeit ab – das war die eigentliche Entscheidung. 

In der damaligen Entscheidung, den Träumen von nun an ihren festen Platz im Leben zu geben, steckte trotz aller Gewissheit auch die gegensätzliche Ladung – geballte Ungewissheit. Einerseits hatte ich hier wie an unzähligen anderen Stellen keine Ahnung, wofür ich mich entschied und welche Konsequenzen es haben würde. Aber im Unterbewusstsein war die gesamte Information vorhanden. Und sendete die Ahnung, dass etwas „anderes als sonst“ richtig ist, oder dass es jetzt dort entlang geht. 

  2014 – Im Traum „Schmerz ist weiß“

tauchte und holte ich viele (weiße) Päckchen vom Meeresgrund. Das war schon nicht schlecht, dass ich das so konsequent tat – ich schrieb alles auf, was ich aus dem Traumgeschehen mitbrachte bzw. erinnerte. So gelangten die Päckchen an Land. Wo ich sie sammelte und an der Oberfläche liegen ließ. Traumende.

Diese Päckchen enthielten eben auch Dinge, die nicht so angenehm waren. Mir war nicht bewusst, dass ich die meisten gar nicht öffnete, obwohl ich mir doch so viele Gedanken machte. Schließlich erzählte der Traum auch etwas von Hypnose, Grobheit und Besserwisserei. Weisheit und Wissen war an die Decodierung, an das Auspacken des Schmerzes gebunden. An den Schmerz als Sammelbegriff – auch für Empfindungen, Phänomene, Verhalten und Zustände, die ich auf den ersten Blick nicht auf Schmerz zurückführen konnte. Bewusstsein baut sich gewiss auf, setzt  sich zusammen und entwickelt sich immer weiter. Dennoch ist Bewusstsein kein Teilereignis, aus dem ich mir nach gewohnter Art das Beste und Angenehmste heraussuchen kann. 

Mein Bewusstsein war an eine Gefühlswelt gekoppelt, die ich auslagern wollte bzw. auch relativ erfolgreich ausgelagert hatte. Nun kam alles zusammen hoch. Immerzu hatte ich die Wahl, es ungeöffnet liegen zu lassen und wurde von Zeit zu Zeit immer wieder „abgefragt“, ob es weitergehen sollte. Bis ich an einen anderen Point of no return kam. Diesen erreichte ich irgendwann in 2020 an, als ich im Traum an einen dunklen, unterirdischen Sackbahnhof landete, den ich schon so lange gesucht hatte. Mit meinem letzten Geld kaufte ich zwei Tickets. Eins für mich und eins für mein Leben.

Das Wissen eines Moments muss sich entfalten, wie ein Datenpaket, das sehr verschachtelt ist. Es entfaltet sich nicht ohne mich. Nur mit mir. Mit meinem Tempo, meinem Einsatz, meinen emotionalen, psychischen wie kognitiven Fähigkeiten und Defiziten in ihrem Zusammenspiel. Und nicht zuletzt – mit meiner Freiwilligkeit, ohne die nichts geht, die ich immer wieder bestätigen musste und es nach wie vor muss. Ein scheinbares Paradox, doch es ist Logik. Die Logik der anderen Art. 

Ohne Rückblick kein Zusammenhang. Eines Tages sah ich im Rückblick, dass jener Erste Traum, so kurz er auch war, das Datenpaket war, das dann ab Spätsommer 2012 eintraf. In einzelnen Paketen. Das Bewusstsein im Ersten Traum war ein anderes, denn da hatte ich plötzlich alles verstanden, war erleichtert, erlöst und von einer Freude erfüllt, die es hier nicht gibt. Außer in kleinen Paketen….Auch daran hatte ich in den Tiefen meines Unterbewusstseins immer geglaubt, das war die Gegenkraft zu allem anderen. Ich hatte es nur vergessen.