Spätsommer 2012 –

Eines morgens wachte ich mit einer Traumerinnerung auf,

die klarer war als das Tagesgeschehen. Es wiederholte sich am nächsten Tag, am übernächsten…

Ich war vom ersten Moment an fasziniert, überrascht. Überrascht auch von einem neuen Gefühl, das ich mich lange nicht traute, ein Glücksgefühl zu nennen. Viele Jahre später wusste ich auch warum. An dieses Glücksgefühl war etwas geknüpft, an das ich nicht erinnert werden wollte. Doch die Träume waren da, um mich zu erinnern und auch um mich auf bestimmte Erinnerungen vorzubereiten. Und doch trafen die Dinge dann immer unvorbereitet ein. Die zwei Seiten einer Sache waren untrennbar miteinander verbunden.

Noch weit entfernt von diesem und anderem Wissen und noch weit entfernt von der Erinnerung, war diese Ansprache jedoch gelungen – ich fühlte mich auf unbekannte Weise angesprochen. Damals beschrieb ich das Eintreffen der Träume mit den Worten „..es war wie Weihnachten und Ostern zusammen..“  Wenn ich mich recht erinnere, habe ich diese Worte zu niemandem gesagt, ich sprach sie nur zu mir selbst. Als wollte ich etwas wie einen Schatz hüten, einerseits. Die Träume hatten tatsächlich etwas mit einem Geheimnis zu tun, mit etwas ganz Wunderbarem. Aber sie waren auch mit etwas verknüpft, das ich weiterhin gern vor mir selbst gehütet und geheim gehalten hätte. Diese Zeit der Geheimniskrämerei war in absehbarer Zeit vorbei, nur konnte ich weder etwas in dieser Richtung sehen, ahnen oder absehen.

…..Nach ein paar Tagen nahm ich von irgendwo die Gewissheit her, dass das jetzt so bleiben würde.

Am Anfang fühlte es sich so an, als kämen die Träume von irgendwo her, von weit weg, von außen. So anders war alles, was sie zeigten und auch wie ihre gesamte Struktur war.  Diese Worte, als Ausdruck eines Glücksgefühls, waren einerseits ein Notbehelf, andererseits die treffendsten und präzisesten Worte, die ich hernehmen konnte. Mir war nicht bewusst, dass ich diese Feiertage gar nicht aus der Sicht der Erwachsenen meinte. Diese Feste waren inzwischen emotional bedeutungslos geworden oder hatten gar eine negative Färbung erhalten. Ohne es zu realisieren, knüpfte ich an ein altes Gefühl an, an ein Kindheitsgefühl.

Auch wenn ich nach dem Einsetzen der Träume fast nur noch Bahnhof verstand, setzte sich etwas Wesentliches fort bzw. baute es sich wieder auf – das Wesentliche hatte ich sofort verstanden. Die Träume waren mein Freund, sie waren mein Bote, mein Informant, die Verbindung zu mir selbst, zu meiner Erinnerung und damit zu meinem Bewusstsein. Ohne Erinnerung bin ich nicht. Jene instante emotionale Reaktion auf etwas wurde lebenslang überschattet von Angst, verlangsamt durch Ablenkung und Verwirrung, verdreht von Besserwisserei und einem salonfähig gewordenen Wahn, verboten von Tabus und Konditionierung. Von jetzt an lernte ich wieder, eine solche Reaktion so zu lassen wie sie war. Die andere Seite war jedoch, die sämtlichen entarteten Emotionen wieder zu heilen, auf ihr natürliches Maß einzudämmen oder zu erweitern. Darüber hinaus lernte ich, sowohl Emotionen als auch Gedanken ihrer Quelle nach zu unterscheiden.

Verbindungen blieben noch lange im Dunkeln

Es gab einen Ersten Traum im Leben, einen Kindertraum, hier war dieses Glücksgefühl entstanden. Und dann wurden wir getrennt. „..In Begleitung eines Zauberers sah ich auf die Erde und hatte plötzlich ein umfassendes Bewusstsein sowie ein unbekanntes, unbeschreibliches Glücksgefühl…“ Es war mir unmöglich, dieses Erlebnis einzuordnen. Viele Jahre war es mein rätselhafter Begleiter und ich sprach mit niemandem darüber. Es war eher ein Schweigegebot, das ich spürte und an das ich mich halten wollte. Der Begriff Traum war mir in diesem Alter nicht geläufig, und aus irgendeinem Grund konnte ich das Erlebnis auch in den vielen Jahren danach nicht mit diesem Begriff in Verbindung bringen. Ich ließ es so wie es war. Irgendwann war es in den Wirren des Lebens tatsächlich untergegangen, aus meinem Bewusstsein verschwunden. Doch nichts, was zu mir gehört, verschwindet für immer. Irgendwann taucht alles wieder auf, mal als Puzzleteil, mal als unverdaulicher Brocken. Mit den Träumen lernte ich, dass die Dinge zu „Unzeiten“ wieder auftauchten, immer dann, wenn es sehr unpassend ist oder ich gerade nicht vorbereitet bin. Doch anders kommt das Sein, das Ungeschönte, nicht zum Vorschein. 

Den Wirren und der Dunkelheit des Lebens zum Trotz – Im Unterbewusstsein war das Ziel jedoch von Anfang an gespeichert. Das Ziel war dieser innere Ort, dieses großartige Gefühl, und es hieß weder von oben auf etwas herabzusehen, noch neben mir zu stehen. Aber was ich leider vergessen hatte, dieses Gefühl war an Bewusstsein und Erinnerung geknüpft.

    Tatsächlich Gewissheit

Die Träume blieben. Die Ballung legte sich nach etwa 5-6 Jahren, ebenso jene unterschwellige Dringlichkeit. Obwohl beides weiterhin bestand – es hatte mit einem neuen Gefühl zu tun. Etwas hatte sich von Grund auf verändert. (21.12.2017 „Traumreise Ende“/ Das 1. Zeitfenster)

Die gewählte Metapher „Ostern und Weihnachten zusammen“ war also in jeder Hinsicht und angesichts der aktuellen Unwissenheit ein Volltreffer. Trotzdem war ich der Ansicht, ich hatte keine Ahnung und nicht den blassesten Schimmer von dem, was vor sich ging. Das eine war so richtig wie das andere: Ein Teil von mir schläft und der andere ist wach. Und nun fingen diese Teile an, sich regelmäßig zu treffen. Eigene Bestandteile, die aus unzähligen weiteren Aspekten, Bereichen und Akteuren bestehen. Sie fügten sich wieder zusammen, anstatt weiter auseinander zu fallen, sich zu verselbständigen und mich aufzulösen.